亲爱的宝宝们：
写这封信的时候，我的眼睛还是肿的。今天哭了太久，对着镜子看的时候，觉得自己好狼狈呀。但想到你们，我又忍不住掉眼泪了，是那种被感动到不知所措的眼泪。
我想了很久，还是决定要跟你们好好说说话，认认真真地、一字一句地，把心里的话都掏出来。
彻安的故事，是我从心底里长出来的。
一开始写文，真的只是因为我开心。夜深人静的时候，脑子里蹦出一些小片段，手就忍不住敲起键盘来。彻安和她的爱人，他们在我的想象里笑着、闹着、牵着手走过四季。那种感觉特别特别美好，像是在心里种了一朵花，每天看着它慢慢开放。我把这些文字发出来，从没想过会有这么多宝宝喜欢。
你们的每一条评论、每一个点赞、每一句“大大加油”，我都悄悄地看过好多遍。有时候半夜翻看留言，会趴在桌上傻笑半天。那种被人喜欢、被人期待的感觉，是写作带给我最大的惊喜。
真的，是最大的惊喜。
可是后来，事情慢慢变了。
书被举报的那天，我愣了很久很久。我盯着后台的通知，一遍一遍地读，心里像被什么东西堵住了一样。我想不通，我只是在写一个关于爱的故事，干干净净的爱，为什么会这样呢？
但我告诉自己没关系，我改。
我真的改了。我一个字一个字地看，一句一句地修改，把那些我觉得可能不够好的地方小心翼翼地打磨掉。像捧着一个瓷器，生怕碰碎了。我以为这样就可以了，我以为只要我够努力，够小心，故事就能继续陪着你们。
可是没有通过。
那个瞬间，我真的撑不住了。
我不知道有没有人能理解那种感觉——你用心做的东西，被人拿走了。你拼命去修补，去挽回，最后还是被告知不行。你连为自己辩解的机会都没有，连一个解释都得不到。那种无力感，像潮水一样把我淹没了。
我坐在电脑前哭了很久。
然后我开始怀疑自己。我是不是真的写得不好？我是不是做错了什么？我是不是——根本就不该开始写？
这些念头像刀子一样，一刀一刀地割着我的心。
后来我跟朋友打了电话，她听了很久，跟我说：“你最初写文是因为开心，不是吗？”
我一下子就崩溃了。
是啊，最初只是因为开心。可是不知道从什么时候开始，写作变成了压力，变成了焦虑，变成了每天醒来第一件事就是担心数据、担心举报、担心审核。我再也没有那种“心里开出一朵花”的感觉了。
彻安还在我心里笑着，可是我已经笑不出来了。
宝宝们，我真的好累。
这个决定我做了很久，也痛苦了很久。我知道你们会失望，会难过，会觉得舍不得。可是我想了很久，还是决定告诉你们：彻安的故事，就到这里了。
我不写了。
这几个字打出来的时候，我的手在抖。不是因为不甘心，而是因为舍不得——舍不得你们，舍不得彻安，舍不得那些深夜敲键盘的日子，舍不得看到你们留言时心里涌起的那股暖流。
我何德何能，能让你们这么喜欢我？
我真的只是一个普普通通的人，在很普通的日子里，写了一点点很普通的故事。是你们的喜欢，让这些文字变得特别，让彻安变得有血有肉，让我觉得自己好像也发光了一点点。
谢谢你们。真的，谢谢你们。
谢谢你们陪我走过这一段路。谢谢你们喜欢彻安的故事，喜欢那些我一个字一个字敲出来的情节。谢谢你们在我被举报的时候给我鼓励，在我修改的时候给我等待的耐心。谢谢你们说“大大不哭”，谢谢你们说“我们等你”。
我都记在心里了，每一个字都记得。
我希望宝宝们以后都开开心心的。真的，这是我最真诚的愿望。
你们要继续相信爱，继续相信美好，继续相信那些让你心动的人和事。彻安和她的爱人会在另一个世界里长长久久地幸福下去，会在每一个你们想起他们的夜晚，隔着文字的星河，对你们微笑。
他们很好，永远都会很好。
至于我，我会好好休息一段时间。可能会去晒晒太阳，可能会去看看那些因为写作而错过的风景，可能会重新找回那个最初因为“开心”而写字的自己。
也许有一天，我会回来。也许不会。但无论怎样，我永远都会记得你们。
记得你们给过我的光和热。
宝宝们，再见了。
不要为我难过，我只是需要一点时间。你们要继续开心地生活，去看好看的小说，去爱值得爱的人，去成为自己想成为的样子。
我会一直为你们祝福的。
谢谢你们喜欢彻安的故事。
小情侣长长久久。
永远爱你们的作者
