明天要去挂精神科，今天的这章，明天，或者今晚会补上。
抱歉了。
谈谈我自己的感受吧。
要是真的谈论起来，小说反而是对我影响最小的。
我考上了好的大学，却没有能力保持好的学业。
明明大一的时候，感觉自己脱胎换骨，对一切都抱有新奇和希望。
可短短一年，只有一年。
低迷，压抑，痛苦，不甘，宛如一只魔手狠狠攥住我的心脏。
我喘不过气，对前途迷茫，自责。
我没有任何一个时刻是不痛苦的，我每分每秒都在自责。
为什么高中那么努力，那么上进，到了大学却学业成了这副样子？
为什么上了大学之后，痛苦没有减弱，反而更加深刻，更加折磨？
直到前不久，我甚至对任何能够刺激到我的地点和话音都能够瞬间应激。
愤怒，害怕，痛苦，扭曲，仇恨。
我第一次体会到了，这些情绪原来真的可以在那一瞬间同时集汇在一个人的身上。
我想通过自残来示威，只是单纯的警告，可当我强烈的情绪麻痹了痛觉，真的割下去，却总有一丝丝害怕。
我还是割下去了，刀口很钝，只留下了两道比较浅的痕迹。
有时候真的觉得没出息，连示威这样的事，都只有不痛不痒，甚至很浅的“自残”。
我很抵触自残，我在网上也经常见到一些跟风自残的人。
我看到他们的伤疤，只会觉得可笑，觉得没意义。
自残不是用来跟风的做法。
自残不是可以用来吸引注意的方法。
自残很可怕。
这是我情绪平息之后，看着自己手臂上的划痕。
尽管它很浅，甚至没出多少血，只是鼓起了条形的包。
可我还是有些后怕。
我没想到，我在强烈的应激之下，真的敢通过伤害自己的方式来警告他人。
我什么都没得到。
警示的效果有了，导员和院里几乎不找我了，我得到了安宁。
但我后悔了。
今天，我知道我的精神状态可能出了比较严重的问题。
所以我想自救。
我不想成为网上那些跟风自残的一员。
我不想自残。
我想活着，我想像大一那样好好的活着。
而不是浑浑噩噩，挂科，情绪低迷，整天在惶恐和不安中度过漫长的时光。
也许是抑郁，也许是焦虑。
但无论什么症状，无论明天在精神科检查出来有没有病。
我都会试图去改变自己。
压抑的痛苦非常不好受，非常不好受！！！
没有人会喜欢这种感觉。
你会觉得整天没有希望，会想死，尽管只是想想，并不是真的想去自杀。
可这足够把人折磨到无精打采，浑浑噩噩，度日如年。
没有人会喜欢这种感觉，没有人。
这个周 也许是下个周，我就要休学了。
休学是一年。
我想自救，我不想在未来某一天，又因为某件事情而应激，又搞什么自残。
说出来让人笑话，我自身也觉得丢脸。
我自残的事情在今天之前，只告诉了我的母亲和班主任。
希望大家感到不开心的时候，明显察觉自己情绪长时间不对劲的时候，一定要及时去医院。
希望大家天天开心。
